Клуб ваз 2104


17.01.2020
22:44

Главная | Регистрация | Вход

Приветствую Вас, Гость | RSS



Модератор форума: Asfar  
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
Анекдоты про все
Anton_312 Дата: Четверг, 06.11.2014, 10:30 | Сообщение # 721

Старожил форума

Группа: Модераторы

Город:  Воронеж, Новая Усмань

Год выпуска:  2004, 2004

Сообщений: 3198

Репутация: 120

Статус: Отсутствует

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку,
лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что
ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?


ВАЗ 21200 Лада Надежда - http://www.vaz04.ru/forum/8-6078-1

модельки kinsmart
 
Anton_312 Дата: Пятница, 07.11.2014, 10:45 | Сообщение # 722

Старожил форума

Группа: Модераторы

Город:  Воронеж, Новая Усмань

Год выпуска:  2004, 2004

Сообщений: 3198

Репутация: 120

Статус: Отсутствует

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


ВАЗ 21200 Лада Надежда - http://www.vaz04.ru/forum/8-6078-1

модельки kinsmart
 
geniz Дата: Понедельник, 01.12.2014, 17:18 | Сообщение # 723

Старожил форума

Группа: Главные модераторы

Город:  Славный город АКТОБЕ, Казахстан

Год выпуска:  1996

Сообщений: 7247

Репутация: 353

Статус: Отсутствует

-А про что фильм "Дети кукурузы"? Про кукурузу?

-Кхм.. Я бы сказал "на что может толкнуть людей однообразная пища"...
 
CZAR27 Дата: Четверг, 25.12.2014, 07:58 | Сообщение # 724

Местный

Группа: Пользователи

Город:  п.Солнечный ,Хабаровский край

Год выпуска:  1985

Сообщений: 68

Репутация: 2

Статус: Отсутствует

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: 
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: 
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся? 
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! 
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! 
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!

Добавлено (25.12.2014, 07:57)
---------------------------------------------
Висят в пещере 2 летучие мыши ВНИЗ ГОЛОВОЙ. 
- Меня вчера рвало, ужас... 
- Это что, у меня позавчера понос был.

Добавлено (25.12.2014, 07:58)
---------------------------------------------
Два электрика; старый и молодой. Старый электрик трогает провод и машинально, резко, отдёргивает руку. 
Молодой возражает, 
- Мы же отключили щиток. Здесь тока нет. 
Старый электрик отвечает, 
- Эх ты молодой не понимаешь, ток ведь переменный, нет нет да ё бн ет.


 
geniz Дата: Четверг, 25.12.2014, 17:48 | Сообщение # 725

Старожил форума

Группа: Главные модераторы

Город:  Славный город АКТОБЕ, Казахстан

Год выпуска:  1996

Сообщений: 7247

Репутация: 353

Статус: Отсутствует

Дедушка Изя прихдит домой.
Маленький Соломончик спрашивает:

-Дедушка, ты купил мне шоколад?
-Ой внучек, столько делов было, не купил..

На следующий день.

-Дедушка, купил мне шоколадку?
-Не успел, магазин уже закрылся.

На следующий день.

-Дедушка, шоколадку купил?
-Нет внучек, в магазине были только чупа-чупсы.
-Ну так купил бы хоть чупа-чупс чтоли..
-Запомни, Соломончик. Пока жив твой дедушка Изя, ты будешь кушать только шоколад!
 
CZAR27 Дата: Пятница, 26.12.2014, 07:09 | Сообщение # 726

Местный

Группа: Пользователи

Город:  п.Солнечный ,Хабаровский край

Год выпуска:  1985

Сообщений: 68

Репутация: 2

Статус: Отсутствует

Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: Палка с крестовиной(1 шт.), ветки, которые крепятся на палку(20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)

Добавлено (26.12.2014, 04:52)
---------------------------------------------
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Добавлено (26.12.2014, 05:12)
---------------------------------------------
3000-й год. При проведении раскопок находят полосатый жезл. Никто не знает, что это такое. Спрашивают у старца. Он им говорит:
- О!!! Были такие люди из племени "МЕТОЗАВРЫ". Так вот они этой палкой капусту рубили...
- Они чего козлы были?
- Ещё какие!

Добавлено (26.12.2014, 05:21)
---------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Добавлено (26.12.2014, 05:42)
---------------------------------------------
Штирлиц вышел на улицу и увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. "Снова напился!" подумал Штирлиц и оттащил Мюллера от лобового стекла. . .

Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц катался на велосипеде и разбил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался!

Штирлиц протянул руку врагу, но получил половником по руке.Повар сказал, что рагу ещё не готово.

Добавлено (26.12.2014, 05:54)
---------------------------------------------
Стоит мальчик возле открытого окна и горько-прегорько плачет....Подходит отец, спрашивает
-Что, случилось, сынок?
-Папа, у меня шарик улетел....
-Ну-ну, не плачь, мы с мамой тебе новый купим..
-Нет, папа...такой собаки у меня больше не будет....

Добавлено (26.12.2014, 05:56)
---------------------------------------------
На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2008 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

Добавлено (26.12.2014, 05:57)
---------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуете!

Добавлено (26.12.2014, 06:00)
---------------------------------------------
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ .

Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.

-Мыкола,ты чуешь?

В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла,твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я БОРЩ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ...

Добавлено (26.12.2014, 06:00)
---------------------------------------------
На рынке у продавца интересуются: 
- За какую цену можно купить эту кошку? 
- Восемьдесят долларов. 
- Почему? Вчера, кажется, она стоила всего тридцать. 
- Просто, вечером она съела попугая!

Добавлено (26.12.2014, 06:02)
---------------------------------------------
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Добавлено (26.12.2014, 06:05)
---------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник: 
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!.. 
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*лище закрыл и пошел!..

Добавлено (26.12.2014, 06:06)
---------------------------------------------
— Тaк, молодой человек, где хотите служить? 
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! 
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ! ! ! ! ! !

Добавлено (26.12.2014, 06:11)
---------------------------------------------
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Добавлено (26.12.2014, 06:27)
---------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его поганым "гебельсом". Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его драным козлом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его как хотел, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Добавлено (26.12.2014, 06:30)
---------------------------------------------
Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! 
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: 
- ...слышь, ты сигареты на кухне оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

Добавлено (26.12.2014, 06:54)
---------------------------------------------
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Добавлено (26.12.2014, 06:59)
---------------------------------------------
Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит
домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку,
медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.

Добавлено (26.12.2014, 07:09)
---------------------------------------------
Двух братьев война развела по разные стороны: один был полицаем, второй командиром партизанского отряда, Героем Советского Союза. После войны полицай отсидел, сколько дали, откинулся и как пошел карьеру делать! А партизан как был трактористом, так и остался. Ну, встретились как-то за рюмкой чая, партизан и спрашивает: "Как так получается, я партизан, герой, передовик - и все тракторист, а ты полицаем был - и председатель райсовета!" А брательник ему: "Братуха, у меня в анкете в графе "Родственники" написано "Брат - партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?


 
слесарь1965 Дата: Среда, 07.01.2015, 10:54 | Сообщение # 727

Местный

Группа: Пользователи

Город:  регион 61

Год выпуска:  2012

Сообщений: 141

Репутация: 10

Статус: Отсутствует

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
_____________________________________________________________
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»



 
Andreus Дата: Суббота, 10.10.2015, 19:12 | Сообщение # 728

Местный

Группа: Пользователи

Город:  Воронежская обл.

Год выпуска:  1997

Сообщений: 58

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
 
klever Дата: Понедельник, 28.12.2015, 21:46 | Сообщение # 729

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Пермь

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Долго смеялся, спасибо за анекдоты))
 
Ginaki Дата: Четверг, 28.07.2016, 22:37 | Сообщение # 730

Четверковод

Группа: Пользователи

Город:  Элиста, Калмыкия

Год выпуска:  1996

Сообщений: 713

Репутация: 39

Статус: Отсутствует

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут
установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
 
roterb Дата: Понедельник, 19.12.2016, 05:54 | Сообщение # 731

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

:D

roterb
 
game1xp1 Дата: Суббота, 20.05.2017, 23:25 | Сообщение # 732

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ


game1xp1
 
vovatankyst Дата: Суббота, 22.07.2017, 13:56 | Сообщение # 733

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."


vovatankyst
 
kristinaasmus Дата: Суббота, 29.07.2017, 22:46 | Сообщение # 734

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует


Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


kristinaasmus
 
Ky3b Дата: Четверг, 10.08.2017, 08:58 | Сообщение # 735

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Бутово

Год выпуска:  2012

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

-Как дела в школе, сын?
-Хорошо, Пап, по итогам годовых контрольных работ продлил контракт с пятым классом еще на год.


Как хочется хоть не много пожить вечно...
 
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
Поиск:


Срочный вопрос? Пиши в чат

Лихоборский автосервис Реклама на сайте ВАЗ 2104 Автосервис Континент СТО-4

Реклама на сайте ВАЗ 2104 СТО Авто-Охта Автомастерская Гараж Реклама на сайте ВАЗ 2104


Статистика форума
Последние темы Популярные темы Лучшая репутация Новые пользователи

Велюровые авток...

(14)

Профшинсервис

(24)

Диски: растолко...

(3)

веселые картинк...

(1323)

Транспортный на...

(5)

Какое оружие ва...

(66)

Требуется водит...

(2)

Как подтвердить...

(3)

Ольга

(3119)

Anton_312's...

(1882)

Севастопольская...

(1740)

Экспедиционник ...

(1517)

Генератор и все...

(1457)

веселые картинк...

(1323)

Различные пробл...

(1211)

Моя ласточка

(963)

Krz репутация:488

geniz репутация:353

Atlon репутация:253

CheMist репутация:227

makson репутация:206

Бемби репутация:180

странник репутация:174

BoSSR репутация:167

yri011  дата: Пятница

nikolaj33  дата: Четверг

olegka-77  дата: Пятница

Idriss  дата: Воскресенье

wap40  дата: Среда

Исак  дата: Среда

Ilyich  дата: Среда

domkred  дата: Суббота

"Клуб ВАЗ 2104" Copyright © 2009-2011. All rights reserved

При любом использовании материалов сайта, ссылка на www.vaz04.ru обязательна!