Клуб ваз 2104


24.10.2019
04:05

Главная | Регистрация | Вход

Приветствую Вас, Гость | RSS



Модератор форума: Asfar  
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
Анекдоты про все
Anton_312 Дата: Четверг, 06.11.2014, 10:30 | Сообщение # 721

Старожил форума

Группа: Модераторы

Город:  Воронеж, Новая Усмань

Год выпуска:  2004, 2004

Сообщений: 3198

Репутация: 120

Статус: Отсутствует

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку,
лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что
ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?


ВАЗ 21200 Лада Надежда - http://www.vaz04.ru/forum/8-6078-1

модельки kinsmart
 
Anton_312 Дата: Пятница, 07.11.2014, 10:45 | Сообщение # 722

Старожил форума

Группа: Модераторы

Город:  Воронеж, Новая Усмань

Год выпуска:  2004, 2004

Сообщений: 3198

Репутация: 120

Статус: Отсутствует

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


ВАЗ 21200 Лада Надежда - http://www.vaz04.ru/forum/8-6078-1

модельки kinsmart
 
geniz Дата: Понедельник, 01.12.2014, 17:18 | Сообщение # 723

Старожил форума

Группа: Главные модераторы

Город:  Славный город АКТОБЕ, Казахстан

Год выпуска:  1996

Сообщений: 7246

Репутация: 353

Статус: Отсутствует

-А про что фильм "Дети кукурузы"? Про кукурузу?

-Кхм.. Я бы сказал "на что может толкнуть людей однообразная пища"...
 
CZAR27 Дата: Четверг, 25.12.2014, 07:58 | Сообщение # 724

Местный

Группа: Пользователи

Город:  п.Солнечный ,Хабаровский край

Год выпуска:  1985

Сообщений: 68

Репутация: 2

Статус: Отсутствует

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: 
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: 
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся? 
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! 
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! 
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!

Добавлено (25.12.2014, 07:57)
---------------------------------------------
Висят в пещере 2 летучие мыши ВНИЗ ГОЛОВОЙ. 
- Меня вчера рвало, ужас... 
- Это что, у меня позавчера понос был.

Добавлено (25.12.2014, 07:58)
---------------------------------------------
Два электрика; старый и молодой. Старый электрик трогает провод и машинально, резко, отдёргивает руку. 
Молодой возражает, 
- Мы же отключили щиток. Здесь тока нет. 
Старый электрик отвечает, 
- Эх ты молодой не понимаешь, ток ведь переменный, нет нет да ё бн ет.


 
geniz Дата: Четверг, 25.12.2014, 17:48 | Сообщение # 725

Старожил форума

Группа: Главные модераторы

Город:  Славный город АКТОБЕ, Казахстан

Год выпуска:  1996

Сообщений: 7246

Репутация: 353

Статус: Отсутствует

Дедушка Изя прихдит домой.
Маленький Соломончик спрашивает:

-Дедушка, ты купил мне шоколад?
-Ой внучек, столько делов было, не купил..

На следующий день.

-Дедушка, купил мне шоколадку?
-Не успел, магазин уже закрылся.

На следующий день.

-Дедушка, шоколадку купил?
-Нет внучек, в магазине были только чупа-чупсы.
-Ну так купил бы хоть чупа-чупс чтоли..
-Запомни, Соломончик. Пока жив твой дедушка Изя, ты будешь кушать только шоколад!
 
CZAR27 Дата: Пятница, 26.12.2014, 07:09 | Сообщение # 726

Местный

Группа: Пользователи

Город:  п.Солнечный ,Хабаровский край

Год выпуска:  1985

Сообщений: 68

Репутация: 2

Статус: Отсутствует

Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: Палка с крестовиной(1 шт.), ветки, которые крепятся на палку(20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки(3 678 549 шт.),клей для приклеивания иголок на ветки(15 литров)

Добавлено (26.12.2014, 04:52)
---------------------------------------------
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Добавлено (26.12.2014, 05:12)
---------------------------------------------
3000-й год. При проведении раскопок находят полосатый жезл. Никто не знает, что это такое. Спрашивают у старца. Он им говорит:
- О!!! Были такие люди из племени "МЕТОЗАВРЫ". Так вот они этой палкой капусту рубили...
- Они чего козлы были?
- Ещё какие!

Добавлено (26.12.2014, 05:21)
---------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Добавлено (26.12.2014, 05:42)
---------------------------------------------
Штирлиц вышел на улицу и увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. "Снова напился!" подумал Штирлиц и оттащил Мюллера от лобового стекла. . .

Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц катался на велосипеде и разбил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался!

Штирлиц протянул руку врагу, но получил половником по руке.Повар сказал, что рагу ещё не готово.

Добавлено (26.12.2014, 05:54)
---------------------------------------------
Стоит мальчик возле открытого окна и горько-прегорько плачет....Подходит отец, спрашивает
-Что, случилось, сынок?
-Папа, у меня шарик улетел....
-Ну-ну, не плачь, мы с мамой тебе новый купим..
-Нет, папа...такой собаки у меня больше не будет....

Добавлено (26.12.2014, 05:56)
---------------------------------------------
На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2008 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

Добавлено (26.12.2014, 05:57)
---------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуете!

Добавлено (26.12.2014, 06:00)
---------------------------------------------
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ .

Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.

-Мыкола,ты чуешь?

В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла,твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я БОРЩ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ...

Добавлено (26.12.2014, 06:00)
---------------------------------------------
На рынке у продавца интересуются: 
- За какую цену можно купить эту кошку? 
- Восемьдесят долларов. 
- Почему? Вчера, кажется, она стоила всего тридцать. 
- Просто, вечером она съела попугая!

Добавлено (26.12.2014, 06:02)
---------------------------------------------
Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Добавлено (26.12.2014, 06:05)
---------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник: 
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!.. 
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*лище закрыл и пошел!..

Добавлено (26.12.2014, 06:06)
---------------------------------------------
— Тaк, молодой человек, где хотите служить? 
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! 
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ! ! ! ! ! !

Добавлено (26.12.2014, 06:11)
---------------------------------------------
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Добавлено (26.12.2014, 06:27)
---------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его поганым "гебельсом". Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его драным козлом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его как хотел, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Добавлено (26.12.2014, 06:30)
---------------------------------------------
Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! 
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: 
- ...слышь, ты сигареты на кухне оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

Добавлено (26.12.2014, 06:54)
---------------------------------------------
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Добавлено (26.12.2014, 06:59)
---------------------------------------------
Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит
домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку,
медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.

Добавлено (26.12.2014, 07:09)
---------------------------------------------
Двух братьев война развела по разные стороны: один был полицаем, второй командиром партизанского отряда, Героем Советского Союза. После войны полицай отсидел, сколько дали, откинулся и как пошел карьеру делать! А партизан как был трактористом, так и остался. Ну, встретились как-то за рюмкой чая, партизан и спрашивает: "Как так получается, я партизан, герой, передовик - и все тракторист, а ты полицаем был - и председатель райсовета!" А брательник ему: "Братуха, у меня в анкете в графе "Родственники" написано "Брат - партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?


 
слесарь1965 Дата: Среда, 07.01.2015, 10:54 | Сообщение # 727

Местный

Группа: Пользователи

Город:  регион 61

Год выпуска:  2012

Сообщений: 141

Репутация: 10

Статус: Отсутствует

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
_____________________________________________________________
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»



 
Andreus Дата: Суббота, 10.10.2015, 19:12 | Сообщение # 728

Местный

Группа: Пользователи

Город:  Воронежская обл.

Год выпуска:  1997

Сообщений: 58

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
 
klever Дата: Понедельник, 28.12.2015, 21:46 | Сообщение # 729

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Пермь

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Долго смеялся, спасибо за анекдоты))
 
Ginaki Дата: Четверг, 28.07.2016, 22:37 | Сообщение # 730

Четверковод

Группа: Пользователи

Город:  Элиста, Калмыкия

Год выпуска:  1996

Сообщений: 713

Репутация: 39

Статус: Отсутствует

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут
установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
 
roterb Дата: Понедельник, 19.12.2016, 05:54 | Сообщение # 731

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

:D

roterb
 
game1xp1 Дата: Суббота, 20.05.2017, 23:25 | Сообщение # 732

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует


Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ


game1xp1
 
vovatankyst Дата: Суббота, 22.07.2017, 13:56 | Сообщение # 733

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."


vovatankyst
 
kristinaasmus Дата: Суббота, 29.07.2017, 22:46 | Сообщение # 734

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Москва

Репутация: 0

Статус: Отсутствует


Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


kristinaasmus
 
Ky3b Дата: Четверг, 10.08.2017, 08:58 | Сообщение # 735

Новичок

Группа: Зарегистрированные

Город:  Бутово

Год выпуска:  2012

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

-Как дела в школе, сын?
-Хорошо, Пап, по итогам годовых контрольных работ продлил контракт с пятым классом еще на год.


Как хочется хоть не много пожить вечно...
 
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
Поиск:


Срочный вопрос? Пиши в чат

Лихоборский автосервис Реклама на сайте ВАЗ 2104 Автосервис Континент СТО-4

Реклама на сайте ВАЗ 2104 СТО Авто-Охта Автомастерская Гараж Реклама на сайте ВАЗ 2104


Статистика форума
Последние темы Популярные темы Лучшая репутация Новые пользователи

Мой Грантусенок

(177)

Ремонт!

(8)

Профшинсервис

(24)

Велюровые авток...

(14)

Чем отмыть стек...

(16)

Фабричная кухня

(0)

Регулятор нужен...

(103)

Донецк

(61)

Ольга

(3119)

Anton_312's...

(1882)

Севастопольская...

(1740)

Экспедиционник ...

(1517)

Генератор и все...

(1457)

веселые картинк...

(1322)

Различные пробл...

(1211)

Моя ласточка

(963)

Krz репутация:488

geniz репутация:353

Atlon репутация:253

CheMist репутация:227

makson репутация:206

Бемби репутация:180

странник репутация:174

BoSSR репутация:167

acapor  дата: Понедельник

margo03  дата: Четверг

Сергунчик  дата: Воскресенье

Luchemete_Otake  дата: Вторник

Алекс69  дата: Понедельник

Natabone  дата: Пятница

merlin  дата: Среда

damir40  дата: Среда

"Клуб ВАЗ 2104" Copyright © 2009-2011. All rights reserved

При любом использовании материалов сайта, ссылка на www.vaz04.ru обязательна!