Идет всемирный конкурс туалетных бумаг. Ведущий объявляет: — Великобритания! На суд жюри вынесли туалетную бумагу — белейшую, мягчайшую, все клеточки в ряд, все как положено. Жюри: — 7 баллов. Ведущий: — Франция! Вынесли туалетную бумагу — розовую, в цветочках, пропитанную изысканными французскими ароматами. Жюри: — 8 баллов. Ведущий: — Россия! Вынесли тупо газету — с новостями, со светской хроникой, со сканвордами. Жюри: — А что, это что-то новенькое, 9 баллов. Ведущий: — Япония! Выходит япошка, выносит одну маленькую таблеточку. Ведущий: — Вы, похоже, ошиблись, у нас конкурс туалетных бумаг! — А вы примите эту таблетку и поймете! Ведущий принимает, уходит. Час его нету, наконец вбегает и кричит: — 10 баллов! 10 баллов! Оно в пакетах выходит!
-Скажите, вот Вы указали на сайте, что у машины незначительное повреждение переднего бампера. Что с ней произошло, честно можете обьяснить? -Конечно! Когда у машины загорелся моторный отсек, то её столкнули с отвесного берега в реку, чтобы огонь в салон не пошёл. Машина ударилась о каменистое дно реки и бампер получил повреждение. Пойдёт такое обьяснение?
Итак, вернёмся к нашим баранам...
-Представляешь, сегодня со мной произошла странная вещь. Собака обоссала колесо моей машины. -Ну и что тут странного? -А странное то, что я ехал в это время под сотню!
Итак, вернёмся к нашим баранам...
Прихожу домой, заглядываю в холодильник, хотел съесть сосиску. Сосиски нет!!! Смотрю тесть сидит довольный. Сразу стало понятно, сосиска в тесте.
Не секрет, что друзья не растут в огороде, не продашь и не купишь друзей…
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: – У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: – Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: – Есть? Ему отвечают: – Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: – У вас молдаване есть? Там говорят: – Есть. Он говорит: – Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: – Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: – Дорого! Давайте по 5. Молдаване: – Ногу убрал! __________________________________ ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
В новой программной статье глава правительства изложил стратегию народосбережения. Благодаря стратегии народосбережения глава правительства к 2050 году рассчитывает увеличить население страны до 154 миллионов человек.
Женщина как светофор — сначала зажигает мужчине красный цвет, потом жёлтый, и, наконец, зелёный. А мужчина как водитель — срывается с места на жёлтый и несётся к следующему светофору.
Итак, вернёмся к нашим баранам...
Сообщение отредактировал geniz - Среда, 15.02.2012, 21:18
