Клуб ваз 2104


13.11.2019
12:18

Главная | Регистрация | Вход

Приветствую Вас, Гость | RSS



  • Страница 1 из 50
  • 1
  • 2
  • 3
  • 49
  • 50
  • »
Модератор форума: Asfar  
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
Анекдоты про все
merkon Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:56 | Сообщение # 1

Интересующийся

Группа: Пользователи

Город:  Москва

Сообщений: 35

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Мужчина.
СИМВОЛ: Men.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Не найден!
АТОМНАЯ МАССА: 70 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Не мнется, а идет в атаку в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами-в смысле одаривает ими в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в качестве рулевого в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным гвоздезабивающим и побеливающим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает багровую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
СРОК ГОДНОСТИ.
Не ограничен.

Добавлено (26.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Старый джигит с лошади пизда.....ся :
-Эх билять, старый стал, гавно стал !
Осмотрелся по сторонам , нет никого :
-Аааа , да и был говно !

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Добавлено (26.03.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


Водители делятся на две категории: камикадзе - это те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:57 | Сообщение # 2

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7691


Статус: Отсутствует

Quote (merkon)
сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Убил lol
 
merkon Дата: Четверг, 26.03.2009, 18:15 | Сообщение # 3

Интересующийся

Группа: Пользователи

Город:  Москва

Сообщений: 35

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет".
Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет".


Водители делятся на две категории: камикадзе - это те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 
Gogvin Дата: Четверг, 26.03.2009, 19:09 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные







Вот, одна девушка вконтакте мне написала.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:06 | Сообщение # 5

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7691


Статус: Отсутствует

Quote (merkon)
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

русские как всегда все сделали быстро и правильно, зачет за тему!!!!!!!!!! lol thumbup
 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:45 | Сообщение # 6

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7691


Статус: Отсутствует

Ползет путник по пустыне, жара кругом аж п..ц и думает: "пить хочу, ща сдохну если не попью"
Влруг с неба падает лопата и голос: "копай"
мужик хватает лопату, начинает копать и вдруг из земли забил фонтан, он напился, лежит довольный, вдруг голос:"лопату верни!", мужик лопату в небо кинул и дальше пошел.
Идет он дальше и дуает: "б... жрать хочу" Вдруг лопата падает и голос "копай!", он естественно начал копать и откопал накрытую поляну, жрачки немеряно, ну пожрал он, лежит переваривает, сверху голос:"лопату верни!", мужик лопату опять кинул и дальше пошел. Идет и думает, попил я, поел хорошо, теперь бы пое... ся ит тут опят падает лопата и голос: "копай!", ну он начинает копать, час копает, два копает:
-Ух, зае...ся я
-Лопату верни!
 
merkon Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:49 | Сообщение # 7

Интересующийся

Группа: Пользователи

Город:  Москва

Сообщений: 35

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

hands haha lol

Водители делятся на две категории: камикадзе - это те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:57 | Сообщение # 8

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7691


Статус: Отсутствует

Новый русский узнал, что верблюд очень скоростной транспорт и естественно себе захотел, сгонял в пустыню, надыбал себе верблюда, привез домой, но вот незадача-верблюд не бежит, мужик весь на измене-че за нах.. нае..ли что ли, пошел к знакомым за советом, ему говорят-тяни верблюда на местную СТО, там найдешь мужичка-дядю Петю, он знает что делать. Послушав совета, крутан потащил вербдлюда на сервис, нашел дядю Петю, тот обошел верблюда, посмотрел всего и говорит-загоняй на эстакаду, ну крутан загнал, дядя петя говорит-видишь там наковальня и инструмент, неси сюда, крутан принес, дядя петя берет клещами верблюда за яйца и кладет их на наковальню и как уе..т по ним молотком, верблюд естественно с ускорением исчез за горизонтом, крутан стоит в непонятках-а мне то че делать
-Заходи на эстакаду...
 
serega Дата: Четверг, 26.03.2009, 22:47 | Сообщение # 9

Местный

Группа: Пользователи

Город:  Санкт-Петербург

Сообщений: 120

Репутация: 4

Статус: Отсутствует

С семьёй я возвращался в город,
Когда внезапно, из кустов
Возник "Статуей Командора"
Сержант ГИБДД Петров.

Махнув своей "волшебной палкой",
Радар мне в морду ткнув, без слов,
Представился с улыбкой наглой :
"Отец троих детей Петров".

Я понял, никуда не деться
Могу я плакать и скулить,
Но мне теперь не отвертеться
- Детей придётся "накормить".

Мы, правда, долго пререкались
Я охал, хныкал и пыхтел
Мой кошелёк, когда расстались
Весьма изрядно похудел.

Читатель, знаю, что не нова
Для вас история моя.
Но почему, детей Петрова
Кормить так сытно должен я?

Я клятву дал: Коль встречу снова,
То набросаю пиздюлей
Инспектору ГАИ Петрову -
Козлу, отцу троих детей


 
Vitaliy2009 Дата: Суббота, 28.03.2009, 10:28 | Сообщение # 10

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7691


Статус: Отсутствует

serega, позия-рулит lol
 
Vitaliy2009 Дата: Вторник, 07.04.2009, 22:07 | Сообщение # 11

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7691


Статус: Отсутствует

Бежит зайц по лесу и орет: "волки пи..асы, волки пи..асы" Мимо идет медведь и говорит зайцу:"Х.. ли орешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло"
- Это не молоко, волки пи..асы


Сообщение отредактировал Vitaliy2009 - Среда, 08.04.2009, 19:39
 
4etverkovod Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 12

Четверковод

Группа: Член клуба

Город:  Воронеж

Год выпуска:  2003

Сообщений: 714

Репутация: 18

Статус: Отсутствует

biggrin biggrin biggrin

МОЯ МАШИНКА


 
161rus Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 13

Четверковод

Группа: Член клуба

Город:  Ростовская область

Год выпуска:  1994

Сообщений: 594

Репутация: 9

Статус: Отсутствует

biggrin инспектор гаи передает на пост по рации сообщение: Внимание сейчас будет проезжать розовый кабриолет, за рулем которого находится натуральная блондинка. Останавливайте подходите и сразу снимайте штаны. Ну вот гаец останавливает ее, подходит, снимает перед окном штаны, а она с довольным взглядом говорит: ой я знаю! Знаю! Это опять тест на алкоголь!

 
Gogvin Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 14

Группа: Удаленные







clap hands lol
Аааааааааааа жесть, спасибо поржал, завтра всем друзьям буду рассказывать blahblah
 
Gogvin Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 15

Группа: Удаленные







Такси везет по городу женщину. Таксист нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И после этого вы меня призываете к осторожности?!
 
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
  • Страница 1 из 50
  • 1
  • 2
  • 3
  • 49
  • 50
  • »
Поиск:


Срочный вопрос? Пиши в чат

Лихоборский автосервис Реклама на сайте ВАЗ 2104 Автосервис Континент СТО-4

Реклама на сайте ВАЗ 2104 СТО Авто-Охта Автомастерская Гараж Реклама на сайте ВАЗ 2104


Статистика форума
Последние темы Популярные темы Лучшая репутация Новые пользователи

веселые картинк...

(1323)

Велюровые авток...

(14)

Транспортный на...

(5)

Какое оружие ва...

(66)

Требуется водит...

(2)

Как подтвердить...

(3)

Сигнализация

(391)

Экспедиция &quo...

(57)

Ольга

(3119)

Anton_312's...

(1882)

Севастопольская...

(1740)

Экспедиционник ...

(1517)

Генератор и все...

(1457)

веселые картинк...

(1323)

Различные пробл...

(1211)

Моя ласточка

(963)

Krz репутация:488

geniz репутация:353

Atlon репутация:253

CheMist репутация:227

makson репутация:206

Бемби репутация:180

странник репутация:174

BoSSR репутация:167

Ilyich  дата: Среда

domkred  дата: Суббота

BlackMagic  дата: Пятница

zhan_kris  дата: Пятница

acapor  дата: Понедельник

margo03  дата: Четверг

Сергунчик  дата: Воскресенье

Luchemete_Otake  дата: Вторник

"Клуб ВАЗ 2104" Copyright © 2009-2011. All rights reserved

При любом использовании материалов сайта, ссылка на www.vaz04.ru обязательна!