Клуб ваз 2104


23.09.2018
18:19

Главная | Регистрация | Вход

Приветствую Вас, Гость | RSS



  • Страница 1 из 50
  • 1
  • 2
  • 3
  • 49
  • 50
  • »
Модератор форума: Asfar  
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
Анекдоты про все
merkon Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:56 | Сообщение # 1

Интересующийся

Группа: Пользователи

Город:  Москва

Сообщений: 35

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Мужчина.
СИМВОЛ: Men.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Не найден!
АТОМНАЯ МАССА: 70 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Не мнется, а идет в атаку в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами-в смысле одаривает ими в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в качестве рулевого в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным гвоздезабивающим и побеливающим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает багровую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
СРОК ГОДНОСТИ.
Не ограничен.

Добавлено (26.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Старый джигит с лошади пизда.....ся :
-Эх билять, старый стал, гавно стал !
Осмотрелся по сторонам , нет никого :
-Аааа , да и был говно !

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Добавлено (26.03.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


Водители делятся на две категории: камикадзе - это те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:57 | Сообщение # 2

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7696


Статус: Отсутствует

Quote (merkon)
сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Убил lol
 
merkon Дата: Четверг, 26.03.2009, 18:15 | Сообщение # 3

Интересующийся

Группа: Пользователи

Город:  Москва

Сообщений: 35

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет".
Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет".


Водители делятся на две категории: камикадзе - это те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 
Gogvin Дата: Четверг, 26.03.2009, 19:09 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные







Вот, одна девушка вконтакте мне написала.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:06 | Сообщение # 5

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7696


Статус: Отсутствует

Quote (merkon)
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

русские как всегда все сделали быстро и правильно, зачет за тему!!!!!!!!!! lol thumbup
 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:45 | Сообщение # 6

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7696


Статус: Отсутствует

Ползет путник по пустыне, жара кругом аж п..ц и думает: "пить хочу, ща сдохну если не попью"
Влруг с неба падает лопата и голос: "копай"
мужик хватает лопату, начинает копать и вдруг из земли забил фонтан, он напился, лежит довольный, вдруг голос:"лопату верни!", мужик лопату в небо кинул и дальше пошел.
Идет он дальше и дуает: "б... жрать хочу" Вдруг лопата падает и голос "копай!", он естественно начал копать и откопал накрытую поляну, жрачки немеряно, ну пожрал он, лежит переваривает, сверху голос:"лопату верни!", мужик лопату опять кинул и дальше пошел. Идет и думает, попил я, поел хорошо, теперь бы пое... ся ит тут опят падает лопата и голос: "копай!", ну он начинает копать, час копает, два копает:
-Ух, зае...ся я
-Лопату верни!
 
merkon Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:49 | Сообщение # 7

Интересующийся

Группа: Пользователи

Город:  Москва

Сообщений: 35

Репутация: 0

Статус: Отсутствует

hands haha lol

Водители делятся на две категории: камикадзе - это те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
 
Vitaliy2009 Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:57 | Сообщение # 8

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7696


Статус: Отсутствует

Новый русский узнал, что верблюд очень скоростной транспорт и естественно себе захотел, сгонял в пустыню, надыбал себе верблюда, привез домой, но вот незадача-верблюд не бежит, мужик весь на измене-че за нах.. нае..ли что ли, пошел к знакомым за советом, ему говорят-тяни верблюда на местную СТО, там найдешь мужичка-дядю Петю, он знает что делать. Послушав совета, крутан потащил вербдлюда на сервис, нашел дядю Петю, тот обошел верблюда, посмотрел всего и говорит-загоняй на эстакаду, ну крутан загнал, дядя петя говорит-видишь там наковальня и инструмент, неси сюда, крутан принес, дядя петя берет клещами верблюда за яйца и кладет их на наковальню и как уе..т по ним молотком, верблюд естественно с ускорением исчез за горизонтом, крутан стоит в непонятках-а мне то че делать
-Заходи на эстакаду...
 
serega Дата: Четверг, 26.03.2009, 22:47 | Сообщение # 9

Местный

Группа: Пользователи

Город:  Санкт-Петербург

Сообщений: 120

Репутация: 4

Статус: Отсутствует

С семьёй я возвращался в город,
Когда внезапно, из кустов
Возник "Статуей Командора"
Сержант ГИБДД Петров.

Махнув своей "волшебной палкой",
Радар мне в морду ткнув, без слов,
Представился с улыбкой наглой :
"Отец троих детей Петров".

Я понял, никуда не деться
Могу я плакать и скулить,
Но мне теперь не отвертеться
- Детей придётся "накормить".

Мы, правда, долго пререкались
Я охал, хныкал и пыхтел
Мой кошелёк, когда расстались
Весьма изрядно похудел.

Читатель, знаю, что не нова
Для вас история моя.
Но почему, детей Петрова
Кормить так сытно должен я?

Я клятву дал: Коль встречу снова,
То набросаю пиздюлей
Инспектору ГАИ Петрову -
Козлу, отцу троих детей


 
Vitaliy2009 Дата: Суббота, 28.03.2009, 10:28 | Сообщение # 10

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7696


Статус: Отсутствует

serega, позия-рулит lol
 
Vitaliy2009 Дата: Вторник, 07.04.2009, 22:07 | Сообщение # 11

Новичок

Группа: Наказанные

Город:  Гатчина, Ленинградская область

Сообщений: 7696


Статус: Отсутствует

Бежит зайц по лесу и орет: "волки пи..асы, волки пи..асы" Мимо идет медведь и говорит зайцу:"Х.. ли орешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло"
- Это не молоко, волки пи..асы


Сообщение отредактировал Vitaliy2009 - Среда, 08.04.2009, 19:39
 
4etverkovod Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 12

Четверковод

Группа: Член клуба

Город:  Воронеж

Год выпуска:  2003

Сообщений: 714

Репутация: 18

Статус: Отсутствует

biggrin biggrin biggrin

МОЯ МАШИНКА


 
161rus Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 13

Четверковод

Группа: Член клуба

Город:  Ростовская область

Год выпуска:  1994

Сообщений: 597

Репутация: 9

Статус: Отсутствует

biggrin инспектор гаи передает на пост по рации сообщение: Внимание сейчас будет проезжать розовый кабриолет, за рулем которого находится натуральная блондинка. Останавливайте подходите и сразу снимайте штаны. Ну вот гаец останавливает ее, подходит, снимает перед окном штаны, а она с довольным взглядом говорит: ой я знаю! Знаю! Это опять тест на алкоголь!

 
Gogvin Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 14

Группа: Удаленные







clap hands lol
Аааааааааааа жесть, спасибо поржал, завтра всем друзьям буду рассказывать blahblah
 
Gogvin Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:10 | Сообщение # 15

Группа: Удаленные







Такси везет по городу женщину. Таксист нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И после этого вы меня призываете к осторожности?!
 
Форум клуба ВАЗ 2104 » Поговорим обо всём » Юмор » Анекдоты про все
  • Страница 1 из 50
  • 1
  • 2
  • 3
  • 49
  • 50
  • »
Поиск:


Срочный вопрос? Пиши в чат

Лихоборский автосервис Реклама на сайте ВАЗ 2104 Автосервис Континент СТО-4

Реклама на сайте ВАЗ 2104 СТО Авто-Охта Автомастерская Гараж Реклама на сайте ВАЗ 2104


Статистика форума
Последние темы Популярные темы Лучшая репутация Новые пользователи

Диски: растолко...

(2)

Выбор дисков и ...

(83)

Полезные ссылки

(43)

Серебряная и кр...

(23)

Система охлажде...

(36)

Проблема с темп...

(457)

Профшинсервис

(21)

Чижик-Пыжик

(130)

Ольга

(3119)

Anton_312's...

(1882)

Севастопольская...

(1740)

Экспедиционник ...

(1517)

Моя "втора...

(1487)

Генератор и все...

(1456)

веселые картинк...

(1322)

Различные пробл...

(1211)

Krz репутация:488

geniz репутация:353

Atlon репутация:253

CheMist репутация:227

makson репутация:206

Бемби репутация:180

странник репутация:173

BoSSR репутация:167

kachetkar  дата: Вторник

Toxa2017  дата: Понедельник

Margo_starosta  дата: Среда

mishkaelectroni  дата: Среда

Nara79  дата: Вторник

zhen4ik  дата: Понедельник

msk-electro21  дата: Понедельник

kwg111  дата: Суббота

"Клуб ВАЗ 2104" Copyright © 2009-2011. All rights reserved

При любом использовании материалов сайта, ссылка на www.vaz04.ru обязательна!